"Das wird nicht funktionieren, weißt du, diese Aggression wird nicht funktionieren, Mann." - Jeffrey ("der Dude") Lebowski
Der arme Präsident kann einem leid tun. "Joe Biden" muss sich nun entscheiden, ob er in den Krieg gegen den Iran oder gegen Texas ziehen will. Was wird es sein? Oder wird es beides sein? Dieser Gouverneur Abbott entpuppt sich als der Putin der lila Weisen! Wie kann er es wagen, den geordneten Strom neuer Wähler - guter Leute! - über seinen schmutzigen kleinen Fluss zu stören? Versteht er nicht, dass wir mindestens ein paar Millionen mehr lebende Körper brauchen, die in den Swing States verteilt werden, um eine freie und faire Wahl zu gewährleisten?
Ich frage mich, was Hunter ("der klügste Mensch, den ich kenne") von Dads Dilemma hält. Wenn er genug Eau-de-Coca an Bord hat, muss er in biblischen Begriffen denken. . große, fließende jakobinische Passagen in gehobener Sprache: In meines Vaters Haus sind viele Wohnungen: Wahrlich, wahrlich, ich sage euch, irgendwo gibt es ein Zimmer, in dem ich das kleine Tütchen vergessen habe. ...aber wo. . . ? Die Taten, die ich tue, wird er auch tun; und er wird noch größere Taten tun als diese, denn ich gehe zu meinem Vater.
Nun, vergiss Hunter. Alle anderen haben es, Gott sei Dank, zumindest im Moment. Seien wir ehrlich: Einen wutentbrannten Süchtigen in der Familie zu haben, ist ermüdend. Wie auch immer, Merrick Garland hat ihn mit "einer laufenden Untersuchung" im Griff. (Fragen? Tut mir leid, ich kann keine beantworten.)
"Joe Biden" wandert in seinem anhaltenden Altersdelirium von Raum zu Raum in der leeren Villa, die sein Geist ist. Wie bin ich in diesen Raum gekommen? fragt er sich. Und wie komme ich da wieder raus? Kann mir bitte jemand den Weg zeigen? Leider ist seine Lage die einsamste der Welt. Es gibt niemanden, der ihm den Weg nach draußen zeigt. Es gibt nur dieses unaufhörliche Umherwandern von Raum zu Raum in dieser großen Leere. Wo ist der Raum, in dem Texas liegt? Der Raum, in dem der Iran schläft? Das Zimmer, in dem die Ukraine mit einer klaffenden Brustwunde liegt? Passt auf, er wird bald anfangen zu schreien. Ich rufe Dr. Jill: Code Blau. . . !
Die Welt mag in diesen Tagen eine Katastrophe sein, aber das Weiße Haus ist eine noch größere Katastrophe. Kennen Sie den Stabschef des Weißen Hauses? Ich wette, Sie tun es nicht. Wissen Sie warum? Er kommt niemals heraus und spricht zu dem Mob im Presseraum. Vielleicht müsste er einige schwierige Fragen beantworten, z. B.: Wenn das Gehirn des Präsidenten mehr als die Hälfte der Zeit ausgeschaltet ist, wer entscheidet dann, was mit dem "Nuklear-Fußball" zu tun ist, den er mit sich herumträgt? Sind es. . Sie? Übrigens, der Stabschef heißt Jeff Zients. Haben Sie ihn schon mal gehört? Nein, natürlich nicht. Er hat eine Seite bei "X". Das letzte, was er gepostet hat, war am 25. Juli 2023. Gut, dass seither nicht viel passiert ist.
Die Frage ist also: Sollte "Joe Biden" einfach loslegen und Texas bombardieren? "JB" denkt nach: Wozu ist das Land gut, wenn dieser Möchtegern-Putin es regiert? Ein Haufen Vieh und diese lächerlichen Hüte! Die offizielle Kopfbedeckung der weißen Vorherrschaft! Wahrscheinlich gibt es da unten Millionen von ihnen, die sich an ihre geliebten Gewehre klammern! Ich habe Neuigkeiten für euch. Wollt ihr mit harten Bandagen kämpfen? Wir haben F-16s. Versuchen Sie mal, eine dieser Vipers mit Ihrem 30-ought-6 abzuschießen, wenn sie im Tiefflug mit elfhundert Meilen pro Stunde mit Sidewinder-Raketen bestückt über Plano kommt. Wie auch immer, für ein gutes Streifensteak gehst du nach Kansas City. Fuggedabowt Texas. Kabumm! Kein Scherz!
Was den Iran betrifft. . weitere 6 Milliarden Dollar könnten sie für eine Weile zum Schweigen bringen. Es hat sich herausgestellt, dass die Mullahs Geld wirklich mögen. Wissen Sie, wie viele Jungfrauen man für 6 Milliarden Dollar hier auf dem Planeten Erde kaufen kann? Warum sich für sie in die Luft sprengen? Zumal man nicht hundertprozentig weiß, dass es einen Ort namens Himmel gibt oder dass es sich dabei hauptsächlich um ein Sarkophag handelt? Übrigens, warum hat unser Land (das sind die USA) all diese kleinen militärischen Außenposten, die in den Wüstengebieten von Jordanien, Syrien und anderen Ländern des Nahen Ostens verstreut sind? Hatte der sogenannte Tower Two, der vor ein paar Tagen in die Luft gesprengt wurde, eine Zielscheibe aufgemalt? Das könnte durchaus sein. Glauben Sie, die "andere Seite" hat keine Satellitenbilder des Geländes? Sieht irgendwie so aus, als würden wir Ärger heraufbeschwören. Und, nebenbei bemerkt, wie kommt es, dass zwei der drei dort getöteten US-Soldaten Mädchen waren? Führen wir heutzutage so Krieg? Mit einer Mädchenarmee? Wer glaubt eigentlich, dass das funktionieren wird?
Offenbar "Joe Biden". Seien Sie gewarnt: Aus diesem mysteriösen Weißen Haus kommen Gerüchte über die Wiedereinführung der Wehrpflicht. Wisst ihr noch, was das ist, Boomers? Erinnert ihr euch an Country Joe and the Fish, die singen: "Sei der Erste in deinem Viertel, der seinen Jungen in einer Kiste nach Hause bringt." Das war zu Zeiten des Vietnamkriegs. Mehr als fünfzigtausend Gefallene. Nur dass wir jetzt Mädchen einberufen werden (und wahrscheinlich einige Jungen, die Mädchen sein wollen). Ich schätze, wir werden jetzt herausfinden, wie übermütig die Generation Z wirklich ist.
Sie haben nicht danach gefragt, aber die Dinge laufen nicht so gut in unserem ferngesteuerten Krieg in der Ukraine gegen Russland (Putinland). Unser Zelensky-Team (es gehört uns) hat sich völlig verrannt, hat sich selbst ausgeknockt, seine Knie sind am Einknicken. Victoria Nuland, die berühmte Kriegstreiberin des Außenministeriums, sagt, sie sei zuversichtlich, dass der Kongress das neue 61-Milliarden-Dollar-Hilfspaket für das Z-Team verabschieden wird, so Radio Free Europe, das offizielle Propaganda-Outlet des Blob. Der Blob möchte, dass Sie glauben, dass Putin ganz Europa in ein Putinland verwandeln will. Da bin ich mir sicher. Tori Nuland glaubt wahrscheinlich, dass wir die Ukraine mit der fabelhaften Girlie-Armee und ein paar schicken neuen Drohnen von McDonnell Douglas retten können. Hey, es ist Krieg, Krieg, Krieg. Bombardiert sie alle - Iran, Russland, Texas - und lasst Gott sie erledigen.
Apropos Blob-Propaganda: Hier ist ein toller Artikel vom Blob-Tentakel The New York Times von Freitagmorgen, um Ihre Moral zu stärken. Stephen Colbert, der geniale Late-Night-TV-Narr, der zuletzt als Covid-19-Impfspritze verkleidet im Chor tanzte, teilt uns mit, dass "Joe Biden" bei den Frauen gut ankommt, weil seine Pilotenbrille sie an Robert Stack in The High and the Mighty erinnert. Wie dumm von mir, ich dachte, sie lieben den Präsidenten für seinen Verstand. Weißt du, "Joe Biden" kandidiert für die Wiederwahl. Nein, im Ernst. Kein Scherz.
Stephen Colbert imitierte Präsident Biden im Gespräch mit Frauen: "Sie lieben diese Sache, bei der ich der letzte bin, der zwischen ihnen und dem Obersten Gerichtshof steht, der ihnen eine GoPro in die Gebärmutter steckt." Kredit: CBS