„Die Nation scheint eine Art Moment zu erleben, in dem es um einen ekligen, nackten Kaiser geht und um einen Haufen Leute, die merken, dass dies keine nudistenfreundliche Zone ist.“ - Jeff Childers
Hitler war von Anfang an tot. So tot wie ein Türnagel. Zumindest hatte ihn niemand mehr krächzen hören, seit die Russen im April 1945 am Brandenburger Tor Flaschen mit Dunkelbier zerschlagen hatten. Niemand nannte Joe Biden jemals „Hitler“, aber in seinem düsteren Geschäftssitz, dem „Weißen Haus“, nannte man ihn manchmal „Joe Biden“, mit einem Kichern und einem Grinsen, als man ihm an seinem verwirrten Tag „einen Deckel“ aufsetzte und ihn in die nächste Besenkammer stopfte.
„Joe Biden“ war noch ein kleines Kind im Kinderwagen, als der alte Adolf sich von seinem schwelenden Reich verabschiedete. Aber acht Jahrzehnte später, nachdem er von seinem Chauffeur, einem gewissen Barack Obama, ins Oval Office gepfercht worden war, schlurfte der habgierige, kratzende, zähnefletschende, klammernde, begehrliche alte Vogel, der manchmal auch als „der große Kerl“ bezeichnet wird und bei dem noch nie ein Streichholz das Feuer einer originellen Idee oder einer guten Idee oder auch nur einer soliden, praktikablen Idee entzündet hatte, am Weihnachtsabend in sein Schlafgemach in dem einsamen Abteil, das als „Residenz“ des Weißen Hauses bekannt ist.
„Humbug“, murmelte er vor sich hin, als er sich in das kalte Präsidentenbett kämpfte, in dem seit kurzem die Ärztin fehlte, die einst behauptete, seine Ehefrau zu sein. „Humbug“ war die neue Geschmacksrichtung, die Ben und Jerry eigens für den Feiertag ausgeheckt hatten, ein ‚grünes‘ Eis mit pürierten Mehlwürmern und Kakaobohnenschalen für einen befriedigenden, strafenden Knack. War Dr. Jill jetzt auch tot, fragte sich der alte „JB“, wie seine alten Kumpel Senator Byrd und der streitbare Strom Thurmond und andere Mitglieder der „Firma“ (oder war sie in den Armen dieses Schurken Emhoff?).
„Humbug“, murmelte er, als er in einen grausamen, leeren Schlummer fiel. Er erwachte - er wusste nicht, wie viele Minuten länger - durch ein Schnauben, wie von Schweinen, die in einem Wald wühlen, gefolgt von einem dünnen, sonoren Heulen, das der Wiedergänger irgendeines einst mächtigen Bombastes im Nürnberger Zeppelinfeld hätte sein können. Und dann löste sich aus dem Nebel die Gestalt Hitlers, seine einstmals schicke, graue Führeruniform zerrissen und fadenscheinig, und sein ganzer Körper von verrottenden Würsten umhüllt, deren Gestank eine Reihe der stämmigsten, blondesten SS-Leutnants in die Knie gezwungen hätte, um sich zu ergeben.
„Was willst du von mir?“ rief Scrooge, aber dieser Geist Hitlers heulte nur wieder und winkte mit dem knorrigen Finger. Plötzlich schien „Joe Biden“ in der Nachtluft über einen großen Sumpf zu fliegen, und dann über den Beltway nach Norden, nach Scranton, Pennsylvania. Der Schauplatz: eine Abraumhalde hinter der Lackawanna Iron and Steel Company, 1949. „JB“ ist wieder ein Junge - oh, ein Junge zu sein, mit lockeren Gelenken und einem klaren Verstand! - und spielt mit seinen Kumpels Bob McGee und Sonny Donahoe. Sie stellen die letzten Tage des Zweiten Weltkriegs nach. „Ich werde Ike sein“, sagt Bob, der immer ein Anführer war, dem ‚Joe‘ gerne gefiel. „Sonny, du bist Omar Bradley. Und 'Joey', du kannst Hitler sein.“
„Joey“ liebte es, Hitler zu spielen: ein paar Minuten lang wütende Histrionik! Dann ahmte er mit seiner Hand eine Walther P-38 nach, deren Mündung hinter das Ohr gerichtet war, und machte ein lautes „Peng! Und dann krümmt er sich auf dem Aschehaufen und spielt die letzten Momente des Führers.
„Du warst so gut darin!“, jammerte der Geist. „Was ist mit dir passiert?“
„Ich wünschte, ich wüsste es. Alles ist nur noch verschwommen. Aber sag mir, Geist: War ich ein gutes Du?“
„Einer der Besten!“, stöhnte der Geist Hitlers und löste sich in Luft auf.
„Joe Biden" wacht in seinem Schlafgemach wieder auf. Es ist in helles Licht getaucht und mit Festtagsschmuck geschmückt: ein Baum, der mit glitzernden Glasornamenten in Form von Dildos geschmückt ist. Und davor, in Scharlachrot und Bisamrattenfell gehüllt, die fröhliche Gestalt des gewählten Senators Adam Schiff, der von einem Ohr zum anderen grinst und einen Kranz aus Stechpalmen um seinen glühbirnenförmigen Kopf trägt. Das Licht ist blendend.
„Was machen Sie hier?“, fragt der Präsident. „Und sagen Sie mir, wie Sie heißen, wenn das nicht zu viel verlangt ist.“
„Ich bin der Geist der Weihnachtsgeschenke“, sagt Schiff, als würde er ein weiteres Gerücht über russische Absprachen verbreiten. „Komm, nimm meine Hand.“
„Das wäre schwul“, schreit der Präsident und schreckt vor ihm zurück. „Das ist kein Scherz!“
„Gibt es einen schwuleren Feiertag als das Weihnachtsfest?“, fragt der Geist mit einem Lachen im Bauch. „Komm!“
Scrooge kann nicht anders, als zu gehorchen. Er ist wieder in der Nachtluft, fliegt über den Potomac, aber nur bis zu der als Crystal City bekannten Hotelgruppe am Südufer, in der Nähe des Flughafens von DC, und dann durch ein Fenster im zehnten Stock des dortigen Marriott-Hotels. Der Raum ist hauptsächlich mit Männern gefüllt, mächtigen politischen Persönlichkeiten, die den Kabelnachrichtenzuschauern von Meer zu Meer bekannt sind. Überall liegen Schnapsflaschen verstreut, und auf dem Couchtisch liegt ein kleiner Haufen weißes Pulver, umgeben von kurzen Strohhalmen. Alle Anwesenden sind in verschiedenen Kostümen und in verschiedenen Stadien der Entkleidung. Dort, auf dem Sofa, liegt der Abgeordnete Swalwell, der aussieht wie eine Windel, in den Armen des chinesischen Botschafters; dort, Senator McConnell, in einem Outfit, das dem karierten Kleidchen ähnelt, das Judy Garland in Der Zauberer von Oz trug, wird vom Abgeordneten Jerrold Nadler versohlt, der mit den vielen Riemen eines Ledergeschirrs über seinen üppigen Oberkörper gefesselt ist; dort, zusammengerollt in einem Ohrensessel, sitzen die Abgeordnete Nancy Pelosi und der ehemalige Abgeordnete Nathan. Nancy Pelosi und die frühere Abgeordnete Liz Cheney, die sich im fleischlichen Liebesrausch winden; und auf der Kredenz vor dem Flachbildfernseher hockt der Affenpocken-„Zar“ des Weißen Hauses, Dr. Demetre Daskalakis, nackt bis auf die Schirmmütze, die er in einem kecken Winkel auf seinem kahlgeschorenen Kopf trägt und die das Treiben zu lenken scheint.
„Ihr müsst ihnen allen verzeihen“, erklärt der Geist der Weihnachtsbescherung.
„Verzeiht ihnen. . . ?"
„Ja“, befiehlt der Geist schrill. „Verzeiht ihnen allen, allen, sage ich, vorsorglich!“
„Aber... . aber. . . aber. . . mein Erbe!“ schreit der Präsident.
„Das IST dein Vermächtnis!“, erwidert der Geist mit einem irren Lachen.
„Joe Biden“ jammert erbärmlich, als sich die Szene in einem üblen Dunst aus Whisky und Schweiß auflöst.
Er findet sich nicht in seinem Bett wieder, sondern auf der 16th Street zwischen H und K Street NW in der Hauptstadt des Landes. Er lehnt sich unbehaglich auf dem Black Lives Matter-Banner an, das vor ein paar Jahren auf den Asphalt gemalt wurde und nun unter dem Ansturm der Autoreifen etwas verblasst ist. Aber um diese Zeit bewegt sich dort nichts, und die Fenster der Lobbyistenbüros über ihm sind alle dunkel.
„Wo bin ich?“, fragt der Präsident niemanden besonders. „Das fühlt sich nicht wie der Strand an.“
Er spürt etwas auf seiner Schulter, dreht den Kopf und sieht mit einem Anflug von Panik eine knochige, skelettartige Hand, an der noch ein paar Fetzen Fleisch kleben. Über ihr schwebt eine Gestalt in einem Mantel mit Kapuze. Zwei Augen brennen wie rote LEDs aus den Höhlen eines Schädels.
„W-w-w-wer sind Sie?“, schreit der Präsident.
„Ich bin's... . George!“ sagt die Gestalt mit einer tiefen Bassstimme.
„George. . . ? George H. W. Bush?“
„Nein!“
„George plain Double-U.“
„Nein!“
„George, äh, du weißt schon. Das Ding. . . Vater des Landes. ...wie heißt er noch... . ? Das ist kein Scherz!“
„Der auch nicht, du Trottel. Ich bin es: George Floyd! Ich bin der Geist der zukünftigen Weihnacht! Komm mit mir!“
„Joe Biden“ kann nicht anders. Wie von Zauberhand wird er an einem Winternachmittag in den Speisesaal des Kongresses versetzt. Senatoren sitzen mit Cocktails in der Hand herum, einige von ihnen sind erkennbar sehr alte Kollegen aus den fröhlichen Tagen, als er Vorsitzender des Ausschusses für auswärtige Beziehungen war, bevor er durch Dingsda befördert wurde und der ganze Ärger begann, die Gerüchte und Lügen über seine Familie, irgendetwas über einen seiner Söhne, den toten, oder vielleicht den lebenden, er kann sich nicht genau erinnern. . . Ukraine. . . Russland - es ist immer Russland, nicht wahr. diese russischen Bastarde! Moment, die Senatoren sprechen! Über sich selbst, stellt „Joe Biden“ fest.
„Horch, du Arsch“, sagt der Geist der Weihnachtszukunft. „Auf die Stimmen der Nachwelt!“
„Was für ein Gauner!“ bemerkt Dick Durbin zu Tammy Duckworth.
„Der schlechteste Präsident in der Geschichte des Landes“, sagt Susan Collins.
„Lässt Millard Fillmore wie einen Raketenwissenschaftler aussehen!“ bemerkt Chuck Schumer, „und damals gab es noch nicht einmal Raketen“.
„Gut, dass sie endlich seine ganze verdammte Familie strafrechtlich verfolgt haben“, fügt Tommy Tuberville hinzu.
„Ich habe gehört, dass Dr. Jill Tischtennis-Champion im Hazelton Federal Correctional ist“, sagt Lindsey Graham.
„Ja, gut, dass der Oberste Gerichtshof diese vorzeitigen Begnadigungen verworfen hat“, bemerkt Rand Paul.
„Aber Hunter ist immer noch auf freiem Fuß!“
„Na ja, wenigstens ist der große Kerl jetzt weg“, murmelt John Fetterman.
„Ich bin weg?“, wimmert der Präsident.
„Ich fürchte ja“, sagt der Geist.
Der Geist löst sich auf. „Joe Biden“ findet sich auf den Stufen des Familienmausoleums auf dem Brandywine Cemetery in Delaware wieder. Die Kalksteinkrypta ist mit Graffiti besprüht, mit schrecklichen Verwünschungen und Schmähungen, die zu vulgär sind, um sie in einem vornehmeren Blog zu veröffentlichen. „Joe Biden“ liegt weinend in einem Haufen auf dem kalten Stein. Dann, plötzlich, löst sich die Szene auf und er wacht auf!
Er ist wieder im Schlafzimmer des Weißen Hauses. Sonnenlicht strömt durch die Fenster. Ein Adjutant klopft und betritt das Zimmer.
„Welcher Tag ist heute? Wo bin ich?“, fragt der Präsident.
„Es ist der 20. Januar, Sir. Ich fürchte, Sie müssen sich beeilen. Aufstehen und loslegen. Heute zieht noch jemand hier ein.“
„Was? Was ist denn hier los?“
„Er hat die Wahl gewonnen.“
„Wie zum Teufel ist das passiert? Ich hatte alles vorbereitet.“
„Nun, Sir, Sie haben am Ende nicht kandidiert.“
„Habe ich nicht.“
„Tut mir leid. Nein.“
„Kein Scherz?“
„Kein Scherz, Sir. Ach ja, übrigens. Jemand ist hier, um Sie zu sehen.“
„Wer ist das?“
„Der Name ist Kash Patel. Er hat einige Dokumente, die er gerne von Ihnen sehen möchte.“
„Nie von ihm gehört. Nur zu, schicken Sie ihn rein. Jake sagte mir, ich solle alles unterschreiben, was sie mir vorlegen. Und sagen Sie den Medien, dass ich danach einen Deckel auf die Sache setze. Ich werde die ganze verdammte Sache auf Eis legen. Und sag ihnen, dass ich hier unten etwas Eiscreme gebrauchen könnte. Mein Gott, ist das ein helles Licht da draußen. Kommt es näher? Was... .? Ich kann dich nicht hören! Das Licht! Das Licht, sage ich dir! Das ist kein Scherz! Hey, mit dem Licht stimmt was nicht... . ! Es kommt immer näher... . ! Warten Sie... . ! Nein... . ! Arrrrggggghhhhh. . . !"
Frohe Weihnachten an alle! ! !